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日志

 
 
 
 

蜥蜴说  

2009-03-16 17:28:16|  分类: 琐碎:唠唠叨叨 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                         “她像变色蜥蜴一样,根据场所和情况或潜伏不动或出声发光。”

                                                                                                                                                ——题记

        村上春树的《寻羊冒险记》刚拉开序幕,我便停下了翻阅。或许觉得自己再某个层面上跟蜥蜴相似,更或许我就是一直感官出现了问题的蜥蜴,不适当的出声发光抑或潜伏不动,以至于在纵横交错的时空中已经迷失了太久,但当笃定了眼神的一刻才恍然大悟,已经失去了太多。即使我的阅历还让我不具备这样说的资格。

       时间是长河,当下是倒映其中荡漾的容颜,我记得太多的过去,瞭望太多把握不住的未来。于是,当下我一无所有,甚至比水中的影子都更易碎。

      除了爱,我拿什么与时空对峙

      似乎意识到这一点的时候,我已难过了一段时间。因为抓住了一切机会封闭自己,便有了更多的时间观察自己和周围的形态,却不用参与其中。母亲是一个坚定的女子,给予我的爱也理所当然的坚定。父亲是一个沉默的男子,是与我的爱亦是深邃到仿佛一个空洞,我从出生开始便一点点的接受。这样的爱,唤不出生。对于这样的两个人,我总也无法控诉自己的叛逆,因为我生已笃定。有时候,我们我们背负的比我们接受的要多,我始终还是相信了。所以,我的青春背在肩上,又怎么会无处安放?时至今日,我已无法再说出:“我的生活,怎样过,我自己决定。”诸如此类的话。于是,沉默。沉默。她们问我为何一个电话可以让我变得如此阴郁,我倒真希望没有这样可怕。

       终究他们爱需要以他们方式得到回应,或者说得通俗一点儿,他们希望我的爱是怎样的形状从给予的时候便已有雏形 。即便大家都缄默不言或更果断地矢口否认。

     他是一个细心且温柔的男子。曾被自己放在一个可有可无的位置,还被反复强调而牵强的冠以朋友的名义。接受他似男友的无微不至的爱,如此不公平的对待。一个曾在自己难过的时候,在电话那头直到我睡着为止我的男子,选择在我两年后再次难过的时候离开。或许早已离开,只是自己未能活在当下而不曾察觉,我还真是一只在错误是情况下潜伏不动或发声发光的蜥蜴,这并不是一种爱人的方式。因此或许会有更多人因为更爱自己,而最终离我而去。《MAYBE,DEFINETLY》是最近看的一部比较喜欢的片子,但是人的一生能耗损多少个时间来回来我们和我们,他们和他们之间最初的起点。

      对于我至亲的父母,我是如此不忍伤害,更不会冒险失去他们。而此时因为无法确定他们魂牵梦绕的未来而恼羞,最终采取一种不被原谅的逃避或辩驳方式来阻止他们的爱。至此,我难过已久。

      我是该要拯救自己,变成一只正常的蜥蜴。适时适当握住真正爱我的人。忽然发现自己还是那个满眼美好的孩子,尚未孤僻成瘾,庆幸自己仍在鲜活的活,因为还在爱着。

       这一场盛大的救赎!

                                                                    蜥蜴说 - BB⊙﹏⊙Q - happyfive.love的博客

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